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.۰ • °蝴蝶♥飛了．•°﹎爲袮彈奏蕭邦d'夜浀﹎ 紀唸莪嗣麮d'ē愛情﹎ |
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11/5/2008 11.4我本就是个敏感的人，也是个容易被情绪所影响的人。心里有很多事情不能放低，压得我喘不过气来，于是乎打算外面转转呼吸一下自由的空气。
一个人独自走在陌生的城市的乡间小路上，很明显，我感觉到当地人都看得出我不是本地人（毕竟江苏人出去气质还是与众不同滴O(∩_∩)O）。满脑子的思绪很乱，有委屈，有矛盾，有焦虑.....夹杂了太多太多的感情了！很想把一切凡尘杂事全部甩掉（但根本不可能）！很想大哭一场把所有的痛苦全部哭掉（不可能）！很想发生大喊把一切烦恼全部抛弃（更加不可能）。走的脚疼了才发觉不知道自己走到哪里了，见面的路一望无际，这个时侯是往回走还是继续硬着头皮往前走呢，但我知道继续往前走离回去的路只会越来越远。中国人有句话叫做识时务者为俊杰。何必自讨苦吃。但中国人不是还有句话叫好马不吃回头草吗？不过好像也不太搭噶。毕竟我终究要回去的，在这个荒山野岭的地方我能去哪里。我唯有回那个牢笼，但那也是我自己心甘情愿被关进去的。因为在那里我可以不为生计而犯愁。不用面对外面那些办公室政策。我这算不算是在逃避呢。一方面我想逃离这个笼子，一方面我又害怕失去这个鸟笼我无法适应外面的生活。但我知道自己继续这样下去真的不是办法。选择......是必须的，逃避是没用的。我也知道正确的选择应该是离开这个鸟笼，毕竟没有人会愿意一辈子养一只不起眼的鸟在身边的。我必须趁着没有完全与社会脱节的时候及早的出去适应。人必须要靠自己，不是吗？！我的价值已经没有了！就当做了一场梦吧。
就像我选择的路一样，最后我没有继续漫无目的的走那条马路，也没有选择走回头路，而是选择了一条岔路，我知道那条路可以回去，因为我知道目的地在什么方向不是吗？一个人如果连自己的目的地都找不到，就会变得浑浑噩噩，就像之前的我一样，不知道自己要干什么，胡思乱想是没有用的。走着走着，我发觉前面的路很难走，全是泥泞的十字路，我的脚又很痛，是继续走下去，还是走回头那条平坦的路呢，但这个时候回头走或许我会错过很多前面精彩的东西也不一定。咬咬牙继续走下去，原来当你走完最坏的路后，后面还是会有好路走的。就像我曾经看到有人这么说"当你最倒霉的时候，你已经不用害怕了，后面只会越来越好了，因为你已经倒霉到极点了！”这一路我看到了很多精彩的东西，也想通了些许问题。
这晚我睡得很好，或许是走累了，亦或许是放低了很多事情吧~~ 10/14/2008 10.14原来一个人孤独久了会得精神分裂症的......我看我离得精神分裂症也不远了，天天除了对着电脑，什么事都不能做，也无法去做，心有余而力不足......
偌大的一个公司就那么几个人，而我本来就是属于双重性格的人，除非是自己最熟悉的人，一般我对人的态度更多是相敬如宾。其实一个人关着房门，做自己的事情是满好的，但是再这样与世隔绝的话我感觉自己要被社会淘汰，适应不了这个社会了。
这里真的像是一个乌龟壳，是我以前最向往的地方，但....问题是.......我来的任务是什么，目的是什么.....问题是如何下手啊~~说实话亲戚做事我一直都不赞成，亲戚总是会沾着他那个身份胡搞，但p个结果都没有 10/13/2008 10.13心有余而力不足，就是我现在的感觉......慢慢的我发觉原来这里面有太多东西让我摸不到头脑了，什么手续都没有，这到底是什么情况啊.....什么都是办了一半，想接手，但也不敢去接手，实在是能力有限。这个烂摊子怎么搞下去啊~~
每件事情办了一半要去找批文，发现什么都没有。一切从头再来，我实在没那个本事~~但这个工作必须要继续下去......唉......无头苍蝇估计就是我这样了，现在什么事情都办不了，一件很简单的事情能拖几天。浪费劳动力.....简直.....
10/3/2008 10.3凌晨三点多就醒了。最近总是感觉心绪不宁的。或许女人本就是缺乏安全感的动物吧...... 这次回来我堂哥说帮我介绍男朋友，上次当着kevin的面我说的很开心（其实是故意气他的，幼稚吧）！当时他说嫁人好啊，气死我了！......这次回来我没有约我堂哥介绍男朋友给我，因为我发现我对那些人一点兴趣都没有~~帅哥不是我喜欢的类型、暴发户是我讨厌的类型、我喜欢的男人不需要有潘安之貌，却要有本事，所谓的本事是他身上有很多值得我去学习的地方，包括做事能力、知识涵养......或许是所谓的知性魅力 吧~这也是我为什么会喜欢kevin的原因~因为他真的很有才，这也是很多人认可的，工作时候的他真的很有魅力的~我喜欢看见如鱼得水的kevin.......不过作为一个商人，他没有中国人的阴险狡猾.....很多事情他做不出来，或许跟他在国外的环境有关吧~ 作为一个女人或许我不应该管男人太多事业上面的事情，我只需要做好女人的本分，学会温柔就可以了.......但这不是我的style，就像kevin说我的看不出来我还满男孩子气的~是啊，这也是我没有男人缘的原因啊，因为温柔我永远学不会，我只会用心去对人！我这张嘴永远都是得理不饶人的，也是最会得罪人的~~哪个男人会喜欢一个这么尖刻的女人啊！这些道理其实我都懂的~~ kevin走了10天了，感觉这十天过得好漫长啊~~跟kevin在一起总是觉得时间过得很快，没有他在总是感觉时间过得好慢好慢.....不知道等他回来还记不记得我了，而我会不会能够把这段感情放低呢.....或许趁着他不在，试着去放低这段感情，未尝不是一件好事 10/1/2008 怪事tnn的，青春期都没有长过一颗豆，去了福州十几天，冒了满脸痘。我要疯了，怎么见人啊！ 回家两天，不敢出门，走在路上都不好意思抬头，生怕见到熟人，不丑！哎，主要也是因为还没习惯长豆。 爸爸说是水土不服，以前做导游的时候也没见我水土不服长豆啊！倒霉...... 怪事年年有，今年特别多！特别是有我在的地方.......就在福州这半个月内大家都说很多以前从没发生的事情，我来就发生了（问题是好就罢了，都是不好的事）1、刚去第二个晚上，住的地方刚买了一个月的空调都不制冷了（当时福州温服37度）不霉，买彩票都没这么准；2、坐了一个多小时的车从福州到连江工厂，发现停电，说是要到第二天，害得我又坐了一个多小时的车坐回福州市kevin的窝里，早知道就不逞强自己回连江了，在福州待待了；3、停水，据kevin福州的员工说，他们这栋大厦几年都没停过水，我一来竟然停水，这话说的不伤人；4、最大件事的就是，我长了一脸的豆豆，5555.....毁容啦；还有等我想到再写，但我不希望再有这些怪事了，另外就是去了福州晚上经常有被鬼压的感觉。记得有一晚我睡了一半跑到kevin书房，kevin问我怎么不睡觉，我说我感觉有被鬼压，还被他说我神经兮兮的....问题在于我的确经常有那种感觉，没办法只好蜷在他的沙发上等他做完事，后来就没有那种感觉了。估计是我阴气重，kevin是男人阳气重，他在就不会有那种感觉了 希望股灾不是因为我买了股票，如果是这样我估计全世界的人都会把我杀了 9/28/2008 9.289月28日 明天就要回去了，说实话，现在跟当初来的时候感觉截然不同! 当初，我是打算做出一些成绩，证明自己的。但。。。。事实往往事与愿违，想象和现实永远是有区别的，现实中有很多问题存在。本以为在这边不会有人与人之间的问题存在，原来我错了~~或许当初我的尾巴竖的太高了。。。其实我这个人对人从来没有恶意，只是有什么看不惯，有什么问题总是会说出来。 以前为了生存没办法，夹着尾巴做人。心想现在不用看人脸色，有问题就说出来好了。谁知道这样只会让别人在我脚跟还没站稳之前把我铲除，因为他们知道，如果一旦我得势，他们将我立足之地~~ 其实我只是不希望他们乱花kvin的钱罢了，或许是我自作多情了罢~周瑜打黄盖--一个愿打一个愿挨。。。。。。 kevin到今天都没有打过一个电话给我，唯一通过一次话还是阿彬打给他，我才接的~~呵呵。。。。真的很讽刺的。。。。或许他已不相信我的能力了罢，对于我来说或许也不算是坏事吧，毕竟我不用那么累的每天替他想着如何解决困境。或许在他心中，我已无价值也不一定吧。。。太多的猜测，只会让我越来越没有信心去帮他，或许是我太早的断定了他是我的伯乐吧。。 9/26/2008 2008/9/26 5:27:18最近整个人感觉累的要命，不知道怎么回事，以前从来不睡午觉的，现在却睡起午觉来了。本来晚上打算睡一会的谁知道一觉睡到5点多，起床洗了个澡，等待黎明的到来 9/24/2008 9.23凌晨好久没有在MSN里面留下什么了，有种久别的感觉，这里留下了我曾经的心路。不知道这次我会泡在里面多久，在这里不怕有人认识你，毕竟大家都去聊QQ去了，在这里我可以宣泄自己的情感。
9.22KEVIN走了，回美国去了，我不知道他这次会回去多久，他一直都是这样，神龙见首不见尾的，神秘兮兮的。昨晚我想骗他跟我造人，但他好像还没决定好，前几天还答应我的，现在又反悔了，他同我说要挑个吉日，我说今天就是，他说要去教堂算的，这根本是在忽悠我嘛！我原本打算在他走之前，留点什么给自己，或许这个想法优点疯狂！我发现自己越来越爱他了，虽然我知道自己永远不能做他心中最爱的女人，但我无悔。我不敢告诉月月，他知道肯定会骂我！我也知道他是为我好。
造人计划没成功，他带着女儿回美国去了，看的出他很爱他的女儿。渐渐我发觉自己根本无法进入他的心， 7/13/2006 再一次放手 放手，对我来说已经不是一个陌生的行为了。而我也早已学会了放手！虽然会心痛，但我已经习惯独自品尝心痛的滋味。 也许快乐早已不属于我。本以为自己走出一个人的黑暗后，迎接我的会是两个人的幸福，但结果仍然是一个人的孤单。 也许爱情早已不属于我。其实我早已经明白，只是我不相信，希望会有奇迹出现...但...最终我不得不承认这个实事。 我不断对自己说自己：伱已经不是那个爱做梦的女孩了。但我仍然喜欢做梦.... 曾经的一次放手，亦可以说之为失去，让我成熟了很多。也让我懂得世上是没有爱情童话存在的，一切只是人们在热恋时候的冲动罢了！一生一世的爱情，我早已不相信！所以我变了...我拒绝一切爱情的到来... ...原本以为我可以做到，但我不得不承认我输了，这一次我又深陷进了爱情的陷阱... 从开始我就告诫自己，伱和他是没有未来的，他只是伱生命中的一个过客罢了，倘若这是一场游戏，我就必须遵守游戏规则。但....最终....我违反了游戏规则！我知道我必须承受惩罚，那就是再一次的“失去”，于是我不得不“放手”。心真的好痛！原来...他已经占据了我的心...这是我一直最害怕的...这让我想到亚当和夏娃的故事，因为他们偷尝了禁果，于是他们不得不接受惩罚。而我...我接受的惩罚可能更多是做到遗忘... 再一次，我不得不把对一个人的记忆锁在最隐蔽的角落！ 7/7/2006 享受孤独
在这个钢筋水泥铸成的城市里，世人变得越来越冷漠。孤独也是人们常常会面对的问题。当需要安慰的时候，需要理解的时候，甚至当需要分享的时候，却发现，你的身边，没有一个人。那是因为人们之间存在了太多的虚伪，让我不再敢去相信身边的人。也许唯独不会伤害我的就是自己吧！我承认人都是自私的，但倘若这份自私是建立在伤害他人的基础上，我会很鄙视此人！
2/28/2006 恋爱.失恋＝成长....恋爱, 让我拥有自信, 知道原来除了家人和朋友以外, 还有人会在意到我. 他们说出赞美的话, 让我十分受用. 失恋, 让我不再没有自知之明, 学会掂量自己. 他们没有了你, 照样可以活得很精彩. 同时, 也知道, 你没有了谁也可以一样活得精彩. 还学会了让时间来解决问题, 如果想忘记一个人, 基本上不是很难. 让时间来解决问题, 根本用不着自己费力伤神. ✿ .۰•°蝴蝶✿飞了．•° 其实，恋爱和失恋一样, 我们都可以让自己变得更好, 只是动力不同......虽然恋爱是美好的；失恋是痛苦的， 但是不经过痛苦又何来的成长..... 11/27/2005 我终于清醒...
 
我终于清醒...
翻开日记，开始整理自己的心情，我真的感到有些力不从心，无力继续下去。
我终于清醒，我明白......
有种回忆不值得我想起，不值得再提起，不值得去哭泣...
有种感情早应该放弃，不应该再浪费时间找奇迹...
有种人，不值得去恨，不值得为了他破坏了心情...
我决定不再为你伤心，而毁了心...
我决定不再为你放弃爱情...
11/20/2005 我坚信爱在两地分隔中恒久不变我想很多人都会有这样的体会... 深深的爱着却两地分隔， 几乎每天每分每秒都挣扎在爱与放弃之间， 当你闭上眼睛才会发现一切挣扎都是徒劳无功... 思念只会让人变的憔悴不堪... 最终只能把满心无奈化作烟灰。 没有一个人比我更清楚这种感觉， 因为这些年我就是这样过的， 最终我知道时间真的不会带走什么， 它只会把这份感情践踏的更深... 一直到灵魂的深处... 不会因为时间地点而消逝。 我想说.... 如果爱情是一个完整的圆 我会支撑着把他画完整... 不管多久我都不会放弃...
ps：此文只是本人以前的幼稚的想法...不代表我现在的观点，各位不要以为这是我现在的想法哦.... 11/13/2005 失去了...得到了....
真正的忘记，是不需要努力的，时间自然会让你忘记..... 如果时间不可以令你忘记，那么我们流逝的岁月又有何意义？ 因为曾经爱过，所以我们更自爱....
只是失去！ ps:等于说就你们会写诗是包..... 等于说我就不会写是包.....写给你们看看
11/12/2005 等于说...... 等于说现在都流行做诗人
11/9/2005 无法弥补的遗憾
以前，我一直以为：今天无法做完的事情，明天一定可以继续去做；今天无法解决的问题，明天一定可以继续去解决。今天想见到的人或想得到的东西，明天一定设法去见或得到。于是很多事情我总是拖延着。我总是疏远着很多亲近我的人。因为在我年轻的心中，今天的遗憾总可以明天去弥补。在我年轻的眼里，今天和明天应该是没有什么不同的，应该都是灿烂的。
11/8/2005 作孽啊
11/4/2005 其实一切早已结束其实一切早已经结束，我知道！只是....无奈吧，人生就是那么矛盾.....有些事情发生已经发生，不可能当作没有事情发生过.....我想我也不可能做到一切都没有发生过吧，毕竟我是人，的确我不是神，我也没有那么伟大＆神圣......
我也好醒醒了，应该做自己的事情了！ 11/2/2005 死亡
死亡很多人会想到死神
10/31/2005 无法解释的感情 面对一些问题,人總是不斷的在矛盾，是因为人的善變吧还是人的本性就如此呢？！....
10/16/2005 想怎样就去做吧！人生不用去后悔
最近，不知道为何，身边的朋友都很不开心。各种各样的事情困扰着他们，也许此时大家都在矛盾中吧，不知道如何选择。我只能说人生的选择真的很多，但是既然已经走了第一步就不要再去后悔自己所走的。如果想葽去挽回什么，那只能现在去做，即便是满身伤痕，最起码无悔了。昨夜一个朋友和我说即便要死心也要让自己伤的彻底才能够做到死心。也许很多人不明白，不了解他们所做的。但是我支持她，做自己想做的事情去吧，不要刻意的去压抑自己。也许面子是很重要，但是在有些人和事情上面我们不得不放弃自己的面子。其实理性和感性也不过是现实和童话罢了。 既然上帝把我们遗留在了这个世界，那我们不得不继续生存，因为我们没有勇气去见上帝。既然都是活着，那何不开心的活着呢。想做什么就去做吧。不用去顾忌别人怎样去看你，毕竟我就是我。人就是因为顾忌太多才会那么傫的。朋友不管你们做什么决定我都是支持你们的。想哭就哭，想笑就笑吧～人生就是这样，何必这样压抑自己呢～即便失败了，受伤了，也不要去后悔当初....因为我们已经努力过。無憾了 10/9/2005 偶然悲伤风不停的吹 雨依旧在下 路上人们不停的走动 人生仍旧要继续前行 而我还停矗在原地 呆呆的望着人群的足迹 是痛苦，是快乐，是回忆，亦或是…… 我回首展望 我停滞冥想 渺然遥望着前方…… 没有指引 没有导航…… 为什么发黄的树叶总是飘落在我的身旁 为什么枯萎的小草总是让人忧伤 我们为什么总是分属世界的两方 没有交界 永远平行走在同样的路上…… 有人停滞冥想 有人渺然望向前方…… 没有指引 没有导航…… 为什么发黄的树叶总是飘落在我的身旁 为什么枯萎的小草总是让人忧伤 你和我为什么总是分属世界的两方 没有交界 永远平行走在同样的路上…… 10/2/2005 他和她的故事
在見到他的第一眼她就開始畱意他叻,隻是他不知道。她也没有让他知道. 她希望多暸解他,没有目的,也許這就是不由自主吧. 但是她在他的麵前卻是那樣的難以接近，給他的感覺是“她討厭他”。也許是她說話聲音大叻些，脾氣壞叻些，說話直叻些吧！ 時間久了,他愛上叻她.她不算完美,但活泼开朗的性格,坦诚对待朋友的心,讓他無法拒绝的愛上叻她. 他们的幸福写在那个好冷好冷的冬天,洁白的雪花见证了他们彼此的愛.寒風凜冽的夜晚，零下的气温,他緊握着她的手，讓她感覺不到寒冷. 她第一次看到男人的眼淚,她知道他并不是懦弱,是因為她真的讓他傷心了。他不會知道,那晚,看见他眼眶中的淚,她雖然没有哭,但心却滴血。 他愛她,宠她,对她好。渐渐地，她习惯了他對她的宠,開始放慢愛他的脚步,尽管她仍然很爱很爱他。他却感受不到她的愛了. 两个人開始莫名的疏远对方,也许,他们都在等着对方髮覺,等着对方回来。可并不知道,这一步,他们都迈错了。迈出了,却收不回了。 這時候她髮覺叻，她極力的輓囬這份愛，他也接受叻。因為他們都捨不得彼此。就這樣他們不斷的去維繫這段感情，可是真的好纍。 当她髮覺他真的要走的時候,她着急了。因为她愛他,真的是愛,她想去拉他回来,卻再也無力拉囬，他越走越远了,一直到最后,他不愿回头。 她依旧愛他,沒有怨言卻充满懊恼的愛他,她责怪自己,是自己的不懂事逼走了自己最愛的他嗎？她想.....愛的久了,他纍了,是该讓他歇歇了。所以她對他说:“去吧,往你觉得幸福的地方飞吧！我放手叻！希望鉨倖福，鉨永遠都是我最關心的人，不管我們在不在一起，我沒有辦法去不關心鉨。因為鉨是我第一次愛的人！” 车站的離別,她一直强忍着自己的淚,她多想最后临别的时候他能畱住她。轉身的瞬间 ,他的眼淚流了下来。他轉過身，不願讓她看見他的眼淚。也許是他没有勇气再让她伤心,所以他選擇了離開她。也許他當時也很無助吧。 他們分開叻。就這樣分開叻。而她卻獨自對自己說：也許是我的存在給鉨帶來叻壓力，也許是我太依賴鉨叻，也許是我不夠成熟，也許是我做的不好，也許是我不夠暸解鉨，也許.....不過我相信不管鉨飛的多久多远都沒有關繫。有一天,你飛纍了,鉨一定會囬來的,囬來牽着我的手對我說：“今生陪鉨走......！”我會固守我們曾經的盟約，等待着，等待着與鉨劃完整屬于我們的圓圈！ 他離開了, 她不知道未來会怎样,也不知道未来的某一天,她的他还會不會囬來,可是她從來沒有后悔過。隻要他現在覺得倖福就可以叻。她对自己说：这辈子能夠遇到他,愛他,她已無憾叻。和他在一起的那段日子已經值得她珍惜一輩子了。 |
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